WE'RE HIRING BRILLIANT THINKERS.
TAKE ACTION. APPLY NOW
Entre otras cosas, dice:
1. Permite que los acontecimientos te cambien.
4. Permítete todos los días la diversión de fracasar.
8. Divaga.
14. No seas “cool”.
15. Haz preguntas tontas.
20. Asegúrate de correr riesgos.
25. No limpies tu escritorio.
36. Improvisa.
37. Rómpelo, estíralo, flexiónalo, estréllalo, quiébralo, dóblalo.
38. Explora la otra orilla.
40. Sáltate las trancas.
41. Ríete.
Y me recuerda que en el último año de carrera nos seleccionaron a algunos alumnos (la mayoria, alumnas) de la licenciatura de derecho para hacer pruebas en un bufete de esos que dan asco. Yo fui toda feliz porque entonces era aún más ingenua que ahora. Y, además, convencida de que superaría todas las pruebas sin dificultad.
Pero no. Cuando ya sólo quedaba una (y unas pocas supervivientes) llegó el momento del exámen psicológico tipo-test. Una batería de preguntas con trampa tipo:
Si tu jefe te manda hacer algo y no estás de acuerdo, ¿qué haces?
a) obedezco
b) le intento explicar que no comparto su punto de vista
c) le mando a tomar por el culo
Y estaba muy bien hecho porque las mismas preguntas se iban repitiendo a lo largo del test de modo que al final, por efecto del cansancio, supongo, se hacía cada vez más dificil mentir y sin darte cuenta acababas respondiendo lo que pensabas de verdad.
Total, que el psicólogo (un crack, hay que reconocerlo) estimó que con mi perfil - dispersa, impulsiva, impertinente e indisciplinada - no podía formar parte de la familia Arthur Andersen. Y le estoy super agradecida, claro.
Lo que me hace mucha gracia es que sólo han pasado 7 años desde entonces pero las personas que ahora buscan en las empresas punteras nunca hubiese aprobado aquél exámen. Personas inquietas, capaces de reinventarse, divagar, cuestionar, experimentar, improvisar...De las que mandan a tomar por el culo a su jefe a la mínima.
Así que no sé. La idea de volver a mandar mi curriculum al bufete ese no me motiva mucho (pagan de puta madre pero te hacen currar 10 horas al día y firmar un papel en el que te comprometes a no mantener relaciones íntimas con nadie de la oficina; vamos, que te condenan a la abstinencia).
Creo que a lo mejor me junto con un puñado de inadaptados más y monto mi propia consultoría. Podríamos recorrer todas esas empresas aburridas dando consejos para ascender profesionalmente en un mundo no apto para personas resignadas.
En plan:
MANUAL DE BUENAS PRÁCTICAS
PARA EL EMPRENDEDOR DEL SIGLO XXI
Llega tarde todos los días.
Fuma en tu puesto de trabajo.
Fóllate a tu compañero de mesa (si es de tu mismo sexo mejor).
Y mandale a tomar por el culo al jefe, incluso cuando estés de acuerdo con él, para practicar.
El manifiesto de Bruce Mau (incompleto pero integral) está aquí:
http://www.brucemaudesign.com/
1 comentario:
Hola María:
Me quito el sombrero: TU BLOG ES EXCELENTE. En mayúsculas!
Para que no creas que el tema es asi solo del lado Este del Atlántico, te voy a contar mi experiencia del lado Oeste del Atlántico.
Tras la discusión qur tuve ayer en el juzgado de mierda en el que trabajo, hoy lloro terriblemente arrepentido de estar pensando todo este tiempo con el estómago y no con la cabeza.
Cuandso estaba en 2003 en ultimo año de derecho, me hicieron la propuesta de ir a hacer mi año de judicatura ( práctica judicial) en el Tribunal. Obviamente , me sentia feliz de que valoraran mi "talento" en el Tribunal. a la larga fueron 9 meses en que, no lo niego, aprendí muchisimo, pero que , mirando hacia atrás, solo me puso otro grillete a mi pierna.
Si, obviamente para con quien trabajé las relaciones y recomendaciones fueron buenas, pero tan solo me sirvieron para trabajar en la mierda de juzgado disfuncional en que trabajo, donde de nada me sirve trabajar como un burro, donde de nada me sirve tener hasta mejor curriculo que mi jefe y mi inmediata superior, igual, cobro el mismo sueldito de mierda, me amargo mi existencia y siento como se me escapan las oportunidades una a una, y donde cada vez mas siento que el sentido de la valoracion mio se diluye como el humo de un cigarrillo, donde gente mas estupida que yo esta mas arriba que yo...si, el sentimiento al fin del mes, con la cuenta de ahorros engordadita con el sueldo mensual al principio es como ser la Duquesa de Alba comprando en el Corte Inglés, pero despues viene la tristeza de cuanto me estoy rebajando por el equivalente a 400 miseros euros.
Lo poco que he logrado me esta sirviendo para lo mismo que me serviría saber el estado del tiempo en Burkina Faso. Me siento como la flor marchita que naufraga en medio del mar de la mediocridad, como la barca de Remedios Amaya, a la deriva de aquella playa olvidada en el tiempo.
Soy todo un expediente X...
Carlos E.
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