La revancha de los nerds (o cómo ser un inadaptado y sacarle brillo)

WE'RE HIRING BRILLIANT THINKERS.
TAKE ACTION. APPLY NOW

Navegando por la web de una agencia publicitaria he dado con un artefacto digno de un manual de auto-ayuda titulado "Manifiesto incompleto de Bruce Mau" que enuncia algunas reglas para triunfar en el mundo de los negocios hoy en día.

Entre otras cosas, dice:

1. Permite que los acontecimientos te cambien.
4. Permítete todos los días la diversión de fracasar.
8. Divaga.
14. No seas “cool”.
15. Haz preguntas tontas.
20. Asegúrate de correr riesgos.
25. No limpies tu escritorio.
36. Improvisa.
37. Rómpelo, estíralo, flexiónalo, estréllalo, quiébralo, dóblalo.
38. Explora la otra orilla.
40. Sáltate las trancas.
41. Ríete.

Y me recuerda que en el último año de carrera nos seleccionaron a algunos alumnos (la mayoria, alumnas) de la licenciatura de derecho para hacer pruebas en un bufete de esos que dan asco. Yo fui toda feliz porque entonces era aún más ingenua que ahora. Y, además, convencida de que superaría todas las pruebas sin dificultad.

Pero no. Cuando ya sólo quedaba una (y unas pocas supervivientes) llegó el momento del exámen psicológico tipo-test. Una batería de preguntas con trampa tipo:

Si tu jefe te manda hacer algo y no estás de acuerdo, ¿qué haces?
a) obedezco
b) le intento explicar que no comparto su punto de vista
c) le mando a tomar por el culo

Y estaba muy bien hecho porque las mismas preguntas se iban repitiendo a lo largo del test de modo que al final, por efecto del cansancio, supongo, se hacía cada vez más dificil mentir y sin darte cuenta acababas respondiendo lo que pensabas de verdad.

Total, que el psicólogo (un crack, hay que reconocerlo) estimó que con mi perfil - dispersa, impulsiva, impertinente e indisciplinada - no podía formar parte de la familia Arthur Andersen. Y le estoy super agradecida, claro.

Lo que me hace mucha gracia es que sólo han pasado 7 años desde entonces pero las personas que ahora buscan en las empresas punteras nunca hubiese aprobado aquél exámen. Personas inquietas, capaces de reinventarse, divagar, cuestionar, experimentar, improvisar...De las que mandan a tomar por el culo a su jefe a la mínima.

Así que no sé. La idea de volver a mandar mi curriculum al bufete ese no me motiva mucho (pagan de puta madre pero te hacen currar 10 horas al día y firmar un papel en el que te comprometes a no mantener relaciones íntimas con nadie de la oficina; vamos, que te condenan a la abstinencia).

Creo que a lo mejor me junto con un puñado de inadaptados más y monto mi propia consultoría. Podríamos recorrer todas esas empresas aburridas dando consejos para ascender profesionalmente en un mundo no apto para personas resignadas.

En plan:

MANUAL DE BUENAS PRÁCTICAS
PARA EL EMPRENDEDOR DEL SIGLO XXI

Llega tarde todos los días.
Fuma en tu puesto de trabajo.
Fóllate a tu compañero de mesa (si es de tu mismo sexo mejor).
Y mandale a tomar por el culo al jefe, incluso cuando estés de acuerdo con él, para practicar.

El manifiesto de Bruce Mau (incompleto pero integral) está aquí:
http://www.brucemaudesign.com/

Plaçe de la Bastille, 6 de mayo de 2007

Hay quien sigue compulsivamente las aventuras de los famosos de la tele, personajes de esos que han saltado a la fama gracias a proezas inclasificables (como hacerle una paja a Jesulín de Ubrique en un campamento de verano allá por el 86 y esas cosas).

A mí lo que me da morbo es la vida de Nicolas Sarkozy. La pública sobre todo.

El mismo día de su victoria en las elecciones presidenciales francesas Anne Roquigny me escribe desde Paris y me cuenta que, mientras en la plaza de la Concorde,Sarkozy declara: "debemos tender la mano, ser generosos, tolerantes...", en la Bastille los CRS (Fuerzas Especiales) echan gases lacrimógenos a grupos de "peligrosos izquierdistas" cuyo gesto de protesta consiste en sentarse en el suelo y decir "bisou bisou" (besito besito).

Sólo Libération menciona lo ocurrido en La Bastille.

¿Siempre nos quedará Paris?

Eso dicen los que no conocen el país. Pero los que hemos tratado con la Gran Dama sabemos que el Paris de los románticos se ha ido para no volver nunca.

Estos días me deprime especialmente escuchar a Mme Royal con su tono de profa de escuela militar. Como una Marianne venida de un mundo que ya no existe para hacernos creer que la france puede salir del quilombo fin-de-siècle sin perder nada en el camino. Ni glamour, ni orgullo patrio ni autoridad moral ni capacidad crítica. Viviendo de las rentas de la nouvelle vague y el espejismo de creerse un país diferente del que es. Allez les bleus.

La realidad es que La France es un pais en decadencia y necesita un revulsivo radical. Y como en estos tiempos las actitudes más anti-sistema parecen venir de la derecha más que de la izquierda, pues lo más probable es que antes o despues acabe tomando sus riendas un loco nada moderado, llámese Sarkozy, Le Pen o Berlusconni versión Télérama. Me entristece muchísimo ver los discursos de la "primera mujer con posibilidades reales de llegar a la Presidencia" con su sonrisa profident y esa falta de naturalidad que tienen las mujeres francesas, aunque aspiren al Eliseo. La situación de hoy dista mucho de la escena kafkiana de hace cinco años, cuanto todos votaron con la cabeza gacha a Chirac para evitar que saliera Le Pen. Pero tener que votar a la Royal - y es que menudo nombre- tampoco es para tirar cohetes.

Si yo fuera francesa me haría el harakiri identitario con la bandera a modo de mortaja y la marsellesa en plan himno del juicio final:
Allons enfants de la patrie.
Le jour de gloire est arrivé.
Y hasta qué punto.

Cómo sacar a Colette de la tumba

El museo más moderno (en el sentido de modernidad histórica, ya me entiendes) de España -el Macba, sí- inaugura un programa de actividades con un título que a las amantes de esa emocionante ecuación entre erotismo y francofilia nos pone a trabajar las mucosas.

Nouvelle vague porno es un mini-festival de post-porno en diversas sesiones nocturnas que se presenta como un espacio crítico, performativo y experimental sobre diferentes formas de sexualidad posmodernas. Muy Macba, efectivamente. Pero ojalá hubiera cosas así en Bilbao.

Yo al leer el programa pienso en mi amada Colette. Escritora, feminista, erotómana y, como no podía ser de otra manera, rechaza por la clase intelectual francesa, la de su época y la de la nuestra.

Colette va afianzándose como escritora: precisión en las palabras que describen la belleza de la naturaleza, el análisis y sensibilidad de los animales, la voluptuosidad y sensualidad libremente expresadas, reivindicando los derechos de la carne sobre el espíritu y los de la mujer sobre el hombre, son las líneas maestras de esta escritora que aún no ha sido reconocida por la crítica literaria eminentemente machista. Pese a su discutible reputación, Colette es la única escritora francesa que tuvo derecho a unos funerales nacionales.

La fama cuesta en general pero si eres feminista ni te cuento

La (LA) teórica del pensamiento queer de este país, a saber, Beatriz Preciado es entrevistada por el (EL) farsante más encantador de Latinoamérica, Alejandro Jodorowsky, en La 2. La grabación está disponible en Google video y merece la pena.

Y hablando de feminismos y cultura del espectáculo (extraña pareja), menudo quilombo que se ha montado en el blog de las Girls Who Like Porno a cuenta de un artículo sobre postporno publicado por la Señora Preciado en el suplemento cultural de El Pais, Babelia.

Beatriz Preciado dice:

Entre los continuadores de este movimiento (la disidencia sexual, el nuevo feminismo y el posporno) en España estarían grupos artísticos y políticos como Las Orgia (Valencia) o Corpus Deleicti (Barcelona).

Y Maria de las Girls que le contesta:

Yo respeto muchísimo tu trabajo, pero la realidad de esta ciudad es otra: Mambo, Girlswholikeporno, Post Op, eventos como Queeruption o el FestivalTranzMarikaBollo y todas las mujeres que estamos trabajando en los márgenes, que somos muchas.

La fama cuesta. Y si eres mujer más, eso lo sabemos todas. Pero qué manía tenemos las tías -y sobre todos las que se dicen o nos decimos feministas- de deslegitimarnos a la primera de cambio. Parece que nos da gusto y todo. Qué lastima. Pensaba que a estas alturas ya habíamos entendido que compitiendo entre nosotras no llegamos a ninguna parte. Yo prefiero la opción zen:

Si tú ganas, yo gano. Si yo gano, tú ganas.

Si tú pierdes, perdemos todas.

Mi primer jardín zen

He querido escribir el primer post del año con una nueva plantilla porque ya estoy harta de cortarme el pelo. Y con una foto de mi primer jardín zen, la mejor adquisición de las malditas fechas señaladas en las que he optado por no dar ni aceptar regalos que no vengan solos a mí. Estaba esperándome en la sala de visitas de Lázaro y asociados y sólo me pedía que le borrase el logotipo de Coca-Cola Light para customizarlo a mi medida. También le ha dado un poco de betún de judea para envejecerle el alma. Todavía estamos conociéndonos.

Un jardin zen es un espacio de liturgia (como tantos otros, aunque no lleven ese nombre). Y un tiempo de meditación para el día a día. Cada piedra representa un aspecto de la vida. Y una puede elegir tantos aspectos como guste en cada momento. Aquí tampoco hay reglas. Es un espacio-tiempo de autogestión.

El ritual del jardin zen consiste en alisar la arena y ordenar las piedras cada mañana (o una vez al año o cada 10 minutos). En la esquina superior derecha situaré los aspectos conflictivos de difícil solución (por ejemplo, el sentido de la vida) y en la inferior derecha, los que me agobian pero puedo más o menos solucionar (como la vivienda o la edición multimedia). La franja izquierda es para las cosas que me hacen crecer, arriba o abajo en función de su grado de intensidad (la lista es enorme). En el medio del jardín, los asuntos de ubicación indeterminada que acabarán en uno u otro margen en función de los días. Pero todavía no he decidido qué piedra representa qué.

Un experimento permanente es lo único que me sugiere mi vida. Y no sé cómo contarle esto al jardín zen.

España, qué gran país

Esta soy yo disfrazada de accionista de la Sexta.

Llevo semanas tratando de escribir ideas inteligentes sobre "tensiones culturales contemporáneas" y cosas así. Que si el simulacro y toda esa retórica, una pedantería.

Pero en los momentos de descanso consumo la peor morralla imaginable. Y no me refiero al mundial -que, como buena estudiante, me he chupado entero- sino a las series chungas que echan en la tele. Sobre todo las de la Sexta. Esta cadena alucinaaaaaaaaaante que parece salida de los sueños eróticos de Gil y que ilustra tan bien por qué, por muchos adosados que se construyan y muchos nuevos ricos que se entierren dentro, nunca saldremos del subdesarrollo.

Me dan ganas de hacer la tésis sobre la caspa española.

Novia por correo

"Novia por correo" es la tercera novela gráfica de Mark Kalesniko.

La trama es la siguiente:
Un canadiense de 39 años, dueño de una tienda de juguetes y aficionado a las mujeres orientales, pide una novia coreana por correo y se casa con ella. Sale fatal, claro. Él se comporta como un coleccionista que la obliga a vestirse de kimono todo el día; ella quiere llevar vaqueros y apuntarse a clases de arte.

En nosequé portal de comix he leido que lo peor de esta historia es lo mal parado que sale su protagonista, "la figura del friki", como dicen. Creo que lo entiendo porque eso fue precisamente lo que me gustó a mí. No que el friki en cuestión fuera un patán inmaduro - me encantan los antiheroes- sino la sensación de que, por una vez, podía sentirme identificada con un personaje -el de ella- de un modo natural. Nunca he sido una novia por correo pero esa sensación de sentirte tratada como un fetiche es algo que a las mujeres nos ocurre bastante a menudo.

"Qué mona estás con tacones, debería ponertelos más a menudo"
"Sí, claro, el problema es que NO ME PUEDO MOVER"

El caso es que en la mayoría de los comics las chicas no son chicas de verdad (que no sean chicazos ni muñequitas ni hadas voladoras ni vampiresas ni marujonas ni abuelas ni lolitas). Por lo general, a las mujeres nos representan como iconos, alegorías, animales mitológicos. Representamos algo que no somos nosotras mismas. Sin embargo, los tíos, aunque sean detectives privados, son retratados como personas más o menos normales. Complejos, matizados, con escala de grises, una vida propia y hasta un apartamento en dónde, al acabar la jornada, pueden poner los pies encima de la mesa y quedarse dormidos babeando delante del televisor.

Hace poco preparando un de los programas de INútil sobre el mundo de los comics, pregunté a una chica que estaba un bar: "¿Qué comics leías de pequeña?"
Me contestó: "Mortadelo y Filemón".
Y yo le dije: "¿Y quién era tu heroina? (porque el programa iba de eso) ¿Ofelia?"
Logicamente, me soltó con cara de perro: "No, Filemón"

Claro, el mío también.
Lo que quiero decir es que si eres una niña y te gusta leer, te encuentras con la putada de que los únicos personajes de los tebeos con los que te apetece identificarte son hombres. El detective, el superheroe, el gangster o el perdedor. Así que, si de pequeña leías mucho, es posible que hayas acabado desarrollando una interioridad un poco masculina y de mayor te niegues a llevar zapatos que no te dejan andar, por ejemplo.

Pues volviendo a "Novia por correo", lo que me fascinó es que, en mi opinión, se contaba precisamente esta historia. La de la confrontación entre dos irreconciliables: la idea social de lo que es ser una chica y la realidad de lo que somos las mujeres. Seres humanos como todos, a los que les duelen los pies si pasan mucho rato de puntillas. En "Novia por correo" esta confrontación la vive, y no la resuelve, el protagonista que poco a poco descubre que lo que le han mandado de Corea NO es un ser pluscuamperfecto en dos dimensiones. Que las mujeres coreanas también babean en el sofá y pasan de andar todo el día disfrazadas de geishas por casa. Para mi, esta historia es algo más que un comic sobre la dificultad de la vida en pareja. Es la historia de una mirada que tiene que aprender a conocer lo que ve en lugar de empeñarse en re-conocer algo que cree que ya conoce. Cuestionar lo aprendido y reescribir códigos nuevos que te permitan funcionar de acuerdo con lo que eres.

Como la mayoría de los escritores clásicos son hombres, y la mayoría de los escritores son un poco pervertidos, las chicas que hemos leído mucho miramos el mundo como si fueramos aprendices de viejos verdes. Estoy segura de que no soy la única que tiene esta sensación. Me refiero a que a través de lo que lees, te haces una idea de las cosas y miras con unos ojos que no son completamente los tuyos. Son los de las personas que han configurado tu mundo interior. Escritores, cineastas, poetas... Y hasta que te das cuenta y empiezas a desaprender lo aprendido, es posible que hayas perdido muchísmo tiempo juzgando el mundo con una mirada que, no sólo no era la tuya, sino que hacía de tí una cosita mona para pajeros intelectuales.

Sí que hay comics en los que salen chicas babeando en el sofá. Jessica Abel es una guionista y dibujante de Chicago que vive en Nueva York. Una de sus obras más famosas es Art Babe. La Perdida, sobre las desventuras de una ingenua gringa en Mexico DF, también mola.

Madrid marzo 2006

Llegué ayer y me quedo hasta principios de mayo.

Es verdad que todo está en obras y nada más salir en el Metro Lavapiés, donde está la que temporalmente es mi casa, flipe mucho con el mastodonte arquitectónico del nuevo Centro Dramático Nacional, dirigido por Gerardo Vera, un director de teatro que dice estar cerca de la gente del barrio. Fácil de imaginar. Las acciones de protesta de los vecinos -que consideran que la inversión es desproporcionada para un barrio que necesita intervenciones públicas urgentes, pero de otro tipo- no han conseguido frenar la construcción del bonito edificio que se ha estrenado con las Divinas Palabras. Cultura como arma de ordenación urbanística, lo llaman.

Pero de momento, Lavapiés sigue siendo un sitio en el que se puede desayunar chocolate con churros o comer un bocata de calamares, como hice ayer nada más llegar en el bar de enfrente.

He venido a Madrid a hacer un doctorado en derecho de la cultura -precisamente- y la experiencia de volver a la uni está siendo bastante surrealista. El grupo de doctorando somos unos 20, menos hombres que mujeres, y con perfiles muy distintos, algunos de Madrid, bastantes de América Latina, casi todos licenciados en derecho (unos ejerciendo, otros rebotados como yo) y la mayoría con muchas ganas de hablar. Esto ultimo es una gozada porque augura encendidos debates. Es significativo que ya desde el primer día nos hayamos enredado bastante en torno a los derechos de autor. Y me consuela que el director del programa esté de acuerdo en cuestionar la regulación actual y se haya atrevido a decir que existen algunas cosas que no deberían abandonarse a la lógica del neoliberalismo. Me consuela ideológicamente -porque mola mucho oirselo decir a un señor doctor, ex-decano de una señora facultad de derecho- y sobre todo por interés práctico -porque no me apetece ni morderme la lengua ni defender yo solita eso del copyleft (copy qué?) en un entorno de juristas disciplinarios que piensan que la cultura es una categoría de derecho privado y debe estar sometida a las mismas reglas que, por ejemplo, la industria del calzado nautico.

Chez Papitu

Barcelona, año 2005. Toda la ciudad está invadida por restaurantes modernos, nouvelle cuisine, fusión catalano-thaï, comida rápida..

¿Toda? ¡No, toda no! Un pequeño lugar resiste a la especulación. Situado en un entorno privilegiado, frente al puerto de Barcelona, con vistas a los mástiles y la escultura de Liechtenstein, el humilde Bar Caravela, en un admirable gesto de rebeldía, sigue ofreciendo comida casera a precios de cuando las pesetas.

Ensalada a 2,75€, bistec con patatas a 3,75€. El famoso menú a mil pelas, icono cultural de La-España-Que-Fue, sobrevive en este lugar. Un hombre lo ha conseguido: es Papitu, un catalán de pies a cabeza, solo al frente del fogón. Con la ayuda del fiel Tarik, un pakistaní forofo del Barça, Papitu cocina y resiste. Entre sus clientes habituales se cuentan jubilados (de esos que viven con menos de 400 € al mes) y free-lancers pelados de pasta. Para colmo, el Caravela tiene terraza soleada y si no llegan las mesas, se las piden al bar de al lado.

La Generalitat de Catalunya debería otorgar a este hombre un premio al trabajo de una vida y al servicio social a la comunidad. Un hurra por Papitu ¡Per molts anys!

Barcelona posa´t guapa?

En las paredes de Barcelona esto se llama arte urbano o vandalismo, según lo que toque. Hoy leí en los carteles de El carrer es de Tothom una declaración del alcalde Joan Clos:

"Prohibimos lo que promocionamos".

La chica con el bambi es de Miss Van, que empezó haciendo vandalismo callejero y ahora expone en Nueva York. En Barna también estuvo este año en la Iguapop Gallery.

Curioso. Pero así se está poniendo esta ciudad en la que ya no se pueden hacer tantas cosas que son precisamente las que le dan toda la gracia. Y de paso le llenan el bolsillo.

Si compras una lata en el super y te la bebes en un banco delante de tu portal, estás haciendo botellón. Y tienes a dos mossos pegados al culo convenciéndote de que el civismo y la convivencia obligan a que te la bebas en el portal. A lo mejor dos calles más allá están apuñalando a un okupa, como le pasó a Roger que murió hace dos años porque un skin le clavó un puño americano en la garganta. Lo más duro es al agresor le acababan de pillar el arma en una revisión y se la dejaron, por si la necesitaba para cortar naranjas. Esto ocurrió en fiestas de Gràcia. Y después en el telediario dicen que los gamberros queman containers porque ven mucha televisión.

Feo Book 2005

Participar en el Feo Book 2005 es muy sencillo y ganar aún más. Sólo tienes que enviar la foto en la que MAS feo o fea estés y entrarás en el sorteo de una careta de la oveja Dolly, que en paz descanse.

Ej ej, la ganadora de la edición 2004 fui yo con esta imagen arrebatadora.

Novio a medida

No ronca.
No discute.
Sabe callarse.
Me da la razón.
Aumenta hasta un 600% de su tamaño original :-o

Lo venden en China, claro.










¿Cómo lo ves? ¿ Te presento a mi familia?

One must still have chaos in oneself to be able to give birth to a dancing star.

Niezsche.

Escrito por Tyler en la nevera de casa.

De interés para la mujer de hoy

Look bohemio: artistas, escritores y cineastas marcan tendencia.

- Yo voy de Sanchez-Dragó. ¿Y tú?
- De Alex de la Iglesia (¿qué pasa.

Una cosa buena de Vueling es que no obsequian a sus clientes con revistas corporativas (como la infumable Rumbo de Iberia) sino con publicaciones del mercado como Cinemanía o The Rolling Stones.

Lo malo es que hay veces que te toca una de esas porquerías conocidas como "revistas femeninas" como, por ejemplo, Woman, que tuve el placer de leer de cabo a rabo ayer. Suerte que tenía la caja de rotus Carioca para ilustrar por mí misma los titulares.

La ruta del transgénico

Esta semana la paso en casa de mis padres en Bilbao. Como dice mi abuela cuando algo le gusta mucho: "Me rejuvenece". Mi madre aprende a usar photoshop y embota pimientos. Mi padre mira el deporte en la tele y juega con unas maquetitas de la casa que se quiere hacer en el pueblo. Yo me pongo morada de cosas que ya no como nunca: pescado, carne roja, cuajada y tomates-tomates.

Los tomates-tomates son como los artistas-artistas pero al revés, porque hay muy pocos. Son tomates con a) aspecto de tomate y b) sabor de tomate.

En Barcelona sólo se encuentran en algunos puestos muy muy muy selectos de la Boquería y no siempre. Y desde luego, no para cualquier cliente. Por ejemplo, a mí es posible que no me los vendan nunca por mucho que le haga la pelota al frutero. Igual porque soy de las de "medio calabacín, si us plau" como Amélie. Y porque el que me pilla cerca de casa es el Mercado de la Libertad (que -atención- también se compra y se vende), hot-spot de la Ruta del Transgénico.

Robando cangrejos en la Boquería















Transformada en Mujer-Pinza

¿Por qué este blog?

Porque la separación entre lo público y lo privado es una falacia.

La foto es el flier de una expo de Marie L. que visité hace ya algunas años en Paris. He buscado en la web y no he encontrado nada sobre ella. Creo que hacía instalaciones con tampax y cosas así. En la galería trabajaba una amiga griega muy chic y me invitaba a los vernissages. Salíamos con comisarios (sin pistolas pero mucho ego) y artistas. Artistas de los que venden quiero decir. A partir de ahora los llamaremos artistas-artistas para distinguirlos de los que también lo son pero no venden nada, más conocidos como artistas a secas o artistas fracasados (esta última denominación es la que usan los que confunden mundo del arte y mercado del arte o mundo y mercado en general).

Yo, que siempre había devorado libros de arte y conocía de memoria la lista de pintores del nouveau réalisme (un reciclaje poético de la realidad? no sé... más bien el jaque de la grande dame por recuperar su protagonismo perdido o cómo el arte emigró a nueva york), empecé a odiar el arte contemporaneo.

Ver arte povera en un museo es entender que, por mucho que nos empeñemos, todas las formas de contra-cultura son digeridas, clasificadas y expuestas en la enorme vitrina de lo correcto-listo- para-consumir. O escuchar temas tecno que hace unos años eran super alternativos de la muerte para anunciar el fútbol en antena tres. El sistema es perfecto. Viva el mundo-borrador.

Muchas horas en oficinas con luz artificial te dan ganas de pegarte un tiro menos si te gusta pasearte por la red en busca de cualquier mosca voladora que te haya llamado la atención esa mañana. Una día de primavera -el polen me alborota- recibí un mail de unos chicos muy simpáticos que anunciaban un servidor de weblogs: un sistema de publicación en línea para el que no hacía falta saber html. "Sólo con tu navegador, si sabes usar un procesador de textos..." En unos días ya tenía mi primer blog en el que fui colgando anuncios de ayudas para artistas y estupideces por el estilo. A las pocas semanas el servidor novel se cayó (me pregunto qué habrá sido de ellos) pero ya había aprendido a postear. Esa misma tarde abrí una cuenta en blogia.


Ptqk no es un grupo independentista kurdo.


Peteqkia : pequeña mancha en la piel, debida a efusión interna de sangre.
Exceso de bombeo. O que tengo las venas demasiado pequeñas. Y, luego, intenta crearte una cuenta de hotmail cuando te llamas Maria Perez. Empecé a usar ese nombre en los mails, los foros, los cuadernos de notas...hasta que se convirtió en un nombre propio. Decidí suprimir las vocales, que siempre me han parecido my sosas (a e i o u) y por eso el nombre de mi blog es tan difícil de pronunciar.

También porque viene del griego y entre mis profesiones frustradas (además de veterinaria, trapera, arqueóloga o corresponsal de guerra) está la de helenista. Había que verme con 18 años llorando en las ruinas de Olimpia. Ahora ya se me ha pasado. Hasta creo que todo lo que nos pasa es por pensar que razón y pasión son cosas incompatibles. Aunque si sufres de exceso de bombeo cardiaco igual sí que lo son.

Léase pé té cú cá o, en versión deletreo telefónico: paris - teruel - quito - kuwait.